[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Радиолюбительские форумы » О форумах на rk3ewb.ucoz.com » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:38 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
КАКТУСДата: Суббота, 12.12.2009, 23:48 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?

Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
И стали писать - Hz.

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер.
Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа.....

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX

Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

 
SlivenДата: Четверг, 14.01.2010, 20:32 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Макс, анекдоты класс, улыбнул!
 
rk3ewbДата: Суббота, 16.01.2010, 06:52 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
 
rk3ewbДата: Суббота, 16.01.2010, 07:20 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
• Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!

• Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

• Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

• HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

• HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и антенны, пиво приготовил - ждёт начала теста.
Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!

• В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"

• IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!

• Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

• - Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?

 
rk3ewbДата: Суббота, 16.01.2010, 07:21 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
• HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

• Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

• Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

• Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

• Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
- А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

• ..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

• Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

• - Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

• Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

• - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

• Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

• Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

• В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

• - Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

• - Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

• Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

 
rk3ewbДата: Суббота, 16.01.2010, 07:22 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
• - Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

• Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

• Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.

• Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

• "Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

• Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

• Папа, что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

• На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.

• Какой трансивер купить?
- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

• Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

• Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?

• Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

• -Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

• HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

• Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

• Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

• - Сегодня наконец я держал в руках DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?

• Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

• Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

 
rk3ewbДата: Суббота, 16.01.2010, 07:22 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 169
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
• Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

• - Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!

• - Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...

• Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

• - Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

• Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

• Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

• - Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал

• В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

• Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

• Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

• - Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
(по мотивам HAMRADIO 2002)

• Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

• На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

• - Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...

• Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.

• Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 18:32 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой Ж....Й жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!


Сообщение отредактировал КАКТУС - Понедельник, 26.02.2018, 18:35
 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 18:38 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 19:10 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда помолчать, когда муж немного выпил!..
 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 19:17 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 19:36 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
В детстве русский мечтал быть Русским.
Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Русского .
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок сломал ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были русские ".
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!


Сообщение отредактировал КАКТУС - Понедельник, 26.02.2018, 19:46
 
КАКТУСДата: Понедельник, 26.02.2018, 21:07 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..
————————————————————
Учитель поднимает Павла.
И спрашивает: Павлик кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает: хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил на место.
Затем спрашивает Вову: Вова кем хочешь быть когда вырастишь?
Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
 
КАКТУСДата: Суббота, 24.03.2018, 23:19 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 114
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь...
Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...
 
Форум » Радиолюбительские форумы » О форумах на rk3ewb.ucoz.com » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

RK3EWB © 2009-2018